结婚后遇到更好的人怎么办？
你身边有没有一些突然恋爱又突然分手的朋友，有些关系甚至仅仅维持了一个星期？
有人把这种短期恋爱状况称为“日抛型恋爱”——即这一天我和你做恋人，明天就互相抛弃、互不相欠的快速消费型恋爱。
@匿名"7.20认识他，7.31在一起，8.3分手，冷战4天后，8.7和好，8.9过了七夕，8.10开始冷战，8.12分手。"
@菲佣二代"7天，是疫情期间无聊的产物，解封后真的相处，发现还是自己一个人比较舒服。"
@雪天会爆炸的倒立路标"前期互相暧昧了两年，后来断了联系，工作后又联系上了，感觉自己对他余情未了，就跑到了对方的城市见面，说即使是明天就分手也要在一起试试，然后就试了，然后就被他甩了。现在想想感觉有点像脑残在追星……"
让恋人非常快捷而低成本地从生活里消失，就像是“我只是短暂地爱了你一下”。
不久前，Lens与简里里做了一次访谈，专门讨论了一些年轻人的、细碎的、关于亲密关系的话题。
也许你会从中看到自己爱情中的痛苦、焦虑、遗憾与怀念。
以下是采访文字稿，来看看吧：
1.咨询中“亲密关系”相关的问题多吗？
大家认为自己是因亲密关系来寻求帮助的比例，是相对比较高的。
但是从心理咨询的角度来看，TA面对的不一定是亲密关系的问题。你可以这么理解，人们走进咨询室的时候，TA带来的问题往往是症状。比如说一个人发烧，这是症状，但是TA真正出现的问题不一定是他的症状，有可能是肺炎，是感冒，或者是免疫力低下。
所以，TA可能是因为在亲密关系中遇到了困扰，但是进到心理咨询的逻辑里面，我们不会把它定义成“与亲密关系相关的问题”。
2.“日抛型恋爱”现象，在年轻人中比较常见吗？
我没有认为这是一代年轻人的问题。这是在不同的年龄阶段，人们可能都在做自我探索，包括一种相处模式的探索。比如说英文里面有个词叫date，就是我们并没有确定要进入一个亲密关系，但是我们想互相了解。
所以这种特别短期的恋爱，听起来不像是恋爱，更像是人们在寻找自己的喜好，甚至确认我自己的价值，即我是否是被人喜爱的。
但如果每一段关系，无论朋友关系、工作关系还是亲密关系里面，你都无法长久，这可能是需要探索的。
比如，有些人对自己的评价很低，所以当亲密到一定的程度，就会担心对方发现自己很糟糕的部分，然后就要逃跑。 也有可能是这个人的内心有极强的不安全感，担心每一段关系TA都会被抛弃。所以当走得更近的时候，TA主动停止这段关系。 如果一个人想要做自我探索，这没有什么不好的。相反，像我们这一代人总是被教育，一旦进入关系，就要特别严肃认真，但这不一定就是好事情。
因为你可能还不确定自己是谁、自己想要什么。一个人在年轻的时候通过不断的交友来确认自己，这个是正常的。
3.从心理学的视角去看，人为什么会相互吸引？
第一，我们俩的心智水平发展是在同一层面上的。
第二，我们往往经历过非常相似或非常匹配的创伤，那些创伤使得我们“一见钟情”。
经常有人说，我想要找一个什么样的男朋友，但往往大家会发现，最后找的或者特别吸引你的，都不是你列的那些条件。 因为人和人的吸引不是依靠你的理智，更多时候是内在创伤的吸引，就是我们两个经历过相似的创伤，是那些创伤使得我们一见钟情：“我觉得TA特别懂我，TA身上有特别吸引我的味道，这是不能讲述的，没有办法言语化讲出来，即使TA和我想象的是完全不一样的，但非常吸引我。”
亲密关系是自我探索和认识自我的一部分，人不会喜欢一个和自己完全不相干的人，实际上我们对于其他人的强烈的喜好或者厌恶，都是和自己有关的。
比如说学生时代的乖女孩，特别容易喜欢班里调皮捣蛋的“坏男孩”。为什么？因为所谓的“好女孩”往往特别听话，意味着她必须要压抑自己的“调皮捣蛋”的那一部分。
你说她真的是喜欢“坏男孩”吗？其实不是，她喜欢的是自己不能表达的那部分的渴望。
4.很多人担心随着相处会丧失掉最初的吸引力，展现出真实的自我
人和人之间相互吸引的原因，是复杂的。在意识层面上，我们会认为你接受我的缺点，你就可以接受我这个人，甚至给自己装上一个“假面”。但实际人和人的相处不是这样的，你认为的假面也是你身上的一部分，就是你用来保护自己的一部分。
一个人对于自我和世界有一个基本的建构。对于我自己是谁，我是否受人喜欢，我们内心会有一个基本的自我认识，对于外界也有一个基本的认识，这个世界怎么样，这个世界怎么看待我。
那么，建构从哪来的？建构是从小成长的环境所带给我们的一个基本的认识，我们也会建立一个跟他人之间的关系模式。
情感安全的人建立的模式是：我自认为是可爱的，我是一个可以爱别人也可以被爱的人。
而有些人成长过程里，总觉得自己是被忽略的，就会建立一个自我认知——我要努力做得更好，别人才会喜欢我。 当我们进入一段亲密关系的时候，我们会把这种基本关系模式投射进自己和对方的身上，也会把期待和不安全感带进来。同时，对方也会把TA的关系模式、TA对自我的认识、对关系的预期一起带进来。
但是慢慢地，我会发现你和我想象的不一样，你不会无时无刻无条件地接纳我。于是我投射给你的东西慢慢退去，我看到的你是一个更真实的人。当我们相处更久的时候，是我们的内在关系模式，开始慢慢磨合。有可能变得更好，有可能变得更糟。我们也会再建立对于自己、对于对方、对于这段关系的新的认识。 在精神分析里面有一个词叫伴侣的联合人格，大家可以理解为我本来有我自己的一个人格，他有一个人格，但是当我们两个组成couple的时候，我们会形成一个属于我们小集体的人格——“我们” ：“我们“关心的是什么？“我们”怎么看待我们的关系，“我们“和外部世界是怎样一个关系？
5.亲密关系是不是越稳定越好？
一般来说，只要我们长时间相处，心理距离又很近，这就是”亲密关系“。
但如果我们把亲密关系局限于恋爱关系的话，这个说法其实是被放置在了一个更传统的视角下。比如，我们整个社会渴望的理想婚姻，就是我给你指定一个对象，你们俩白头偕老。但我们要思考这个问题，这个是否适合我们，它是不是最好的一件事情。
比如说我们是否一定要追求谈恋爱就要结婚，即便我们在婚姻里是不合适的，我们也要努力把婚姻继续下去？
6.大家好像对婚姻越来越不信任了，婚姻也是有保质期的
讲到婚姻，一定脱不开社会对于两性角色的要求。不是人们对于婚姻更不信任，而是在整个社会结构的变化中，女性和男性的社会分工和社会角色也会有变化。总会有一些人思考，我是否适合这个制度，或者有没有让自己生活得更好？ 作为一个女性，在今天我自己就可以获得经济收入，可以养活自己，这个时候可能就会去思考，婚姻究竟带给我什么？
我进入一段婚姻，究竟是让我的生活变得更好了，还是更糟了？
当然不只是女性，男性也会思考这个问题。
有可能男性也是被架在这个位置上，比如可能自己很想在家陪小孩的，但出于社会对男性的要求，必须要出去工作。
7.很多人会想，以后遇到更好的人该怎么办？
你永远都会遇到更好的人。 对于“更好的人”的定义，伴随着你的成长，你对它的理解也是不一样的。没有任何一段关系能满足你所有的愿望，在一段关系里面，你总会觉得是有缺失的，然后你会把你缺失的那部分投射在你后来遇到的人身上。 人和人之间的相爱不是这么简单，不是你遇到一个更好的人，你就会离开现在的人。你和一个人建立一段稳定的亲密关系，你们一定是在共同成长的。
成长过程中，你也会遇到令你动心的人，他也会遇到令他动心的人。成年人都会知道，你永远会遇到所谓更好的人。
你真正在意的是和你现在相处的人，你们是否愿意和对方一起面对亲密关系这条道路上所遇到的困难，包括遇到了一个“更动心的人”。
就算大家抱有“也许有一天还会遇到更好的”这种想法也没有关系，因为你可能不确定你自己想要什么，你就是在探索和尝试。
8.交友软件会给亲密关系带来更多不稳定因素吗？
交友软件的出现是基于人们的需求才出现的，所谓“带来很多不稳定的因素”，我觉得这和个人内在情感状态有关。
从积极的意义上来看，交友软件补充了年轻人在自我探索阶段更多的机会，甚至被鼓励去交更多的朋友。他在真的进入一段严肃的婚姻之前，可能比我们这一代有更多的机会去探索你是谁、你想要什么样的关系，社会对此也更宽容。
这一代的年轻人也许进入婚姻的时间更晚，但他们可能更成熟，他们的婚姻或者他们的亲密关系反而更稳定，这也是有可能性的。
所以出现什么样的科技产品不重要，重要的是人们在亲密关系里面有更多自我探索的欲望。
9.很多人都说“好好爱自己”，怎么才算好好爱自己？
爱自己是一个能力，而且是一个非常复杂的能力。它意味着你对自己有相对清楚的了解和理解，在此基础上，你能够承担承担责任和代价。
从人格健康层面上来讲，你有相对稳定的自我价值系统。
一个人要对自己有稳定的自我评价，不受外界的声音和表达而改变。比如你经历糟糕的事情，可能会觉得我这件事情没做好，但不会感到自己很糟。这套价值体系相对成熟的人，无论你的价值体系和你所处的文化、以及父母给你的价值体系是否一致，你都能允许你的价值体系独立存在。这就意味着你不会去牺牲掉自己去讨好别的价值体系。 在这个基础上，你就一定有能力爱自己，能够接受自己。 当你有相对确定的自我认识和对整个世界的认识，就算你遇到糟糕的亲密关系时，你的心理状态都是有弹性的，人是有能力喜欢自己、有能力去喜欢别人和给予别人爱的。
小美人鱼的故事就是例子。小美人鱼爱上王子，拿自己的歌喉交换，王子仍然没有爱上她，三天之后美人鱼变成泡泡消失了。但在这三天里，海巫师又再次和她做了一个交易，只要她杀掉王子，自己就可以活下来。但是小美人鱼没有杀掉王子，她选择了自己消失。
很多人会觉得小美人鱼不爱自己，“倒贴”还失去了自己。但实际上我觉得小美人鱼非常爱自己，而且为自己负责。
当美人鱼爱上了王子，她就主动去追求。尽管我们并不知道对方是什么样子，也不知道他会不会喜欢我，但是很勇敢地决定去追求自己想要的东西。当她发现王子不爱她，甚至王子和她想象的不一样时，小美人鱼为自己的选择承担责任，而不是把责任扔在别人的身上。
我喜欢你这件事情，和你没有关系，是为我自己的人生做了选择。
所以她选择了不去伤害这个王子，选择自己消失。在我看来，她在探索自己想要的东西时，展现出了非常强的爱自己的能力。
10.很多人的困难，在于无法开启一段亲密关系
“你天天在实验室里待着，你希望一个男生从实验室天花板上掉下来吗？不可能的。”如果你在努力做你热爱的事情，这些热爱的事情也一定会带你走向跟你兴趣相投、欣赏你的人。
当你的心态不是抱着遇到那个人，而是想遇到一些很好的朋友，你就会有更大的概率遇到你真的喜欢的伴侣。你们一定先是好朋友，才可能是伴侣。
与其待在家里等待爱情，不如趁着大好时光多做自己感兴趣的事。就像唐僧不上路永远不会遇见悟空八戒和沙僧，永远不知道路上有什么妖魔鬼怪。
如果说爱情也是打怪升级，不知道会遇到什么妖魔鬼怪，那就先上路再说。
毕竟你先上路了，才有机会遇到对的人。