为什么你总不能收获真正的爱情？

今天来谈谈，可能会导致我们无法获取一段长期稳定关系的3大误区，希望大家可以通过了解这3大误区而得到你们问题的答案。

1“价值帝”

网络上有一首曾一度很火的歌：
为什么狮子男会被拒绝呢？还不是因为长得不好看；
为什么借口总是没感觉？还不是因为你长得不好看？
你以为他很注重姑娘是否有内涵么？不，你错了他只喜欢姑娘很好看～
……

经常有很多人会说：

“找不到女友就是因为一个男生现在没钱，当这个男生有钱有势了，他也就什么都有了”；
或者，有男生会说：“因为自己长得不高不帅，所以就没有女友”；
或者，有女生会说：“因为我丑，所以我才没有男朋友”。
他们会有各种各样的原因，他们把所有的问题都归因于「价值」。
不可否认「价值」是非常重要的，甚至可以说我们每个人在达到一个门槛之前，“价值”是最重要的。
但如果我们一直这样归因，核心原因其实是在告诉我们自己：
不值得被人爱，也没有值得别人喜欢的地方。
这是最重要的一个核心，也就是：
很多人把自己没有获取长期关系的原因，归因为自己不值得被人爱，而不是自己没有爱别人的能力。
承认自己没有爱的能力要比承认自己没有钱困难得多。
如果男生承认自己没钱，还可以怪女孩太现实，指天怨地或者骂别人，这比承认自己的失败容易太多。
如果承认自己没有爱的能力就好比让一个男生承认自己阳痿，或者让一个男生承认自己全面失败，但是让他承认自己没有钱就比较容易。
于是有的人想获得好的长期关系，就很勤奋努力去赚钱，这是一个很常见的策略。
我们也可以看到，一个男人如果他有很多钱，那么他会很自信。
但我也见过一些有钱人在一夜之间失去财富的时候，会瞬间变得一无是处，那些当初围在他身边转的人，也几乎都离开他了。
这也是为什么，很多男生在一段长期关系里，会不断想操控对方的原因。

很多男生不知道自己究竟有没有被这个女人爱着，所以他要不断地控制对方。

比如，有些男生看到女朋友和别人说话时，就会变得很焦虑；
或者有些女孩子，看到男友在跟别的女生发短信或者更新社交软件时也会变得焦虑。

绝大部分人的这种吃醋心态，核心是来自于对这种爱的自卑。

因为一个人的“价值”是随时随地可以失去的，如果觉得自己被人爱的原因只是因为自己的价值，那么这就像一个建立在沙子上面的城堡，随时可以被海水、被风等等外在的小小推力摧毁。
如果因为钱而建立的“价值”，那这是一个随时会被抛弃的“价值”，因为一个人今天有钱不代表明天还有。

对这样的人来说，他们的价值是因为他们的自信是建立在这种价值上的，而他们时时刻刻担心这种价值的丧失，所以，他们就会时时刻刻地想要去控制别人。

有人说，只有钱才是最实在的，但赚钱的过程是什么？
能不能给别人提供价值是赚钱的核心。
如果给别人提供了价值，就一定能赚到钱；
如果不能给别人提供价值，那么别人未必会听我们的。

所以，这是非常简单的一个核心。

很多人的误区在于：他以为自己是否值得被人爱，是因为自己的价值，而不是自己的能力。
比如，男人想获得长期关系的方法是获得金钱、权力和影响力，女人则是会打扮自己，提升自己的外貌分数，这就是平常我们说的“价值”。
但这并不是核心，即使拥有了这些价值，我们依旧会患得患失，因为这些价值是会失去的。
再有钱的人也会焦虑，财富会流失，女人的美貌也终会流逝。
除了这些显而易见的价值以外，比较隐藏的价值是「软价值」。
比如，有些人谈吐幽默、举止文雅、聪明善良等等，这些我称为「软价值」。
这种“软价值”相比前面的价值并不是明显，但也是价值的一种。
如果是基于这种软价值的话，我们同样也会陷入焦虑。
事实上，我们这个社会大多数人所理解的——“值得被人爱”本身无非是“赢得人心”与“对异性的吸引力”这两种倾向的混合产物。
我很认同这句话。
我大学时候有个好朋友叫黑子，当时女朋友正好跟我分手，他晚上就陪我喝酒喝到了凌晨。
我就问了他，为什么到现在都不找女朋友？
他告诉我，他没考上公务员，所以就先不找女朋友，继续考公务员。
从他的角度来说，他似乎认为他必须得完成某个条件，才有具备有与女人互动的资格。
仔细想一想，似乎有点傻，但很多人男人也是这样。
比如：“等我有房有车”……
当然，也可能是任何其他东西。
很多人也是这样自己被自己框死了。
通过这个小故事，我想告诉大家：
价值不是决定一切的东西，我们不要把一切的理由都归咎到价值上。

2“缘分帝”

很多人认为没有长期关系的原因是，因为没有找到合适的对象，就这样习惯性地把问题归纳于“对象”上。
当男生去问一个女孩子，“为什么你现在还没有男朋友？”她会说，“我还没有找到心仪的对象”。

我曾经看过一段文字：

1991年5月的一天，铁凝冒雨去看冰心。
“你有男朋友了吗？”冰心问铁凝。
“还没找呢。”铁凝来回答。

“你不要找，你要等。”90岁的冰心老人说。

从我的角度来说，人不应该等，也不应该把自己没有找到男/女朋友归因为自己还没有找到相同的那个人。这个时代比之前任何一个时代拥有的选择更多，要是回到一两百年前，我们根本没有机会去做出自己的选择。

一两百年前，我们与一个什么样的人共度一生，那是我们父母或者其他长辈所决定的。

但也就在最近几十年，我们才终于有了自己选择自己生活的权利，终于有了自己选择自己长期关系的权利。
而在这种选择当中，很多人越来越失去了自我，因为他们认为“爱”本身十分简单，而困难是在于找到爱的对象或者被爱的对象。

因为，以前的婚姻都非常简单，就是双方媒介或者是别人撮合一下，婚姻也就是讲究个“门当户对”就可以了，但现在是自由恋爱，从这个角度来说，就是失去了自我。

所以，正是因为对象问题，有的人就会说缘分还没到，他们也许没有把这件事归纳为“价值”，却是归纳为“缘分”，归纳为自己还没有遇到对的那个人。

如果长期关系就像做一盘红烧肉，有的人宣称，“要做一盘天下第一好吃的红烧肉”，但现在最大的困难是什么？

是“还没找到合适的那头猪”，还是“没找到合适的那块肉？”
他一次红烧肉都没有做过，就宣称没有做成红烧肉的原因是没找到合适的猪肉，这是不合适的。
因为核心原因是在于他没有尝试过做红烧肉，而不是因为没找到合适的猪肉。
从这个角度来说，我们与其去寻找对象，还不如先去锻炼自己爱的能力。不管用哪种方式，先去尝试。

3“激情帝”

很多人不理解【激情】与【爱的能力】之间的区别，通俗来说，就是不明白“吸引”与“爱”的区别。
吸引就像吃冰激凌，想象一下，我们第一次吃冰淇淋的滋味，冰冰的、凉凉的、爽爽的、甜甜的，味道很爽是吗？
但我们能回忆起吃第二个口冰淇淋的滋味吗？
第三口呢？第四口呢？
基本没感觉了。

比如有些男生和女生发生关系后，会忽然发现好像不怎么喜欢她了，忽然好像就没有最初的那种感觉了。

这是为什么？因为这个男生不爱她，最初的好感只是“吸引”不是“爱”。

很多人把【激情的能力】与【爱的能力】本身混淆了。

在追求爱的过程中，我们常常会认为“自己有价值了才有爱情”，“爱情可遇不可求”，还会混淆「激情」和「爱情」，这是很多人的认知误区，也是会影响到长期关系相处的三个最重要的基本核心问题。
很多人把获取不到长期关系的原因，归咎于自己没有值得被爱的价值上，而不是自己没有爱别人的能力。

我们要知道：价值不是决定一切的东西，不要把一切的理由都归咎到价值上。所以不要把自己的价值建立在钱或者是外界对自我的评价，又或者是别人的想法中，每一个人都是一个独立的个体。

一个完整独立的个体应该是成熟的、有自己想法的，知道自己要什么，知道自己是一个什么样的人。

那怎么知道自己是一个什么样的人，想要的是什么？怎么让自己变得独立有想法？

这时就需要你多与自己进行连接，多与自己建立关系，人不仅要与外界建立关系，还要和内部、和自己建立关系，关系是拉近熟悉感的桥梁。

比如，可以在一个心情平静的时候，找一个安静的地方，用一个舒服的姿势，放一首轻缓的音乐，让自己放空、让身体放空，感受身体给自己带来的感觉，感受当下的感觉是怎样的。

然后给自己找一张白纸，问自己几个问题：

1、和以前对比，自己有什么变化？这样的变化对自己来说是好的吗？
2、自己能做什么？喜欢什么？（例如，喜欢吃美食，那会做美食吗？爱玩，是不是能给别人带给别人快乐？等等）
3、身边的朋友对自己的评价是什么？取交汇点就是别人对自己的肯定。

最后，就会发现，自己也会有爱别人的能力。

当一个人学会与自己连接，才会更爱自己，才能感受到其实自己是有价值的。
当一个人学会爱自己时，就是变好的开始，不管任何的变好。
这时我们会发现，想要获取一段长期稳定的关系其实也没那么难，前提是自己得爱自己。
如果一个人连自己都不爱，怎么能让别人来爱自己呢？
从今天起，多爱自己一点。

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