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婚姻的悲剧与重塑

发布时间:2020-8-13

刚结婚的这段日子,被称为“蜜月”。这时候,如果两人之间获得性生活方面的和谐,一切困难都被遗落在沉迷陶醉之外。


这是男子牺牲他的朋友,女子牺牲她的嗜好的时期,在罗曼·罗兰的名著《约翰·克里斯朵夫》中,有一段关于新婚女子很真实的描写,说这女子“毫不费力地对付抽象的读物,是她在一生中任何别的时期都很难做到的。


就像一个梦游者,在屋顶上散步而丝毫不觉得这是可怕的。随后她看见屋顶,可也并未使她害怕,她只是自问自己在屋顶上要做些什么,然后她又回到屋里去了”。


不少女人在很久之后才能回到自己的屋子。她们努力使自己不要成为自己,可是这努力使她支持不住。她们想着:

——我想跟随他,但我错了。我原本不该这样做的。

——男人呢,觉得充满幸福,幻想各种危险的行动。


拜伦所言在蜜月之后的“不幸之月”,就是这样造成的;这是狂热过后的颓丧。怨偶形成了。有时夫妇间并不完全失和,虽然彼此已并不了解,但大家在一定程度内还有感情。有一次,一个美国女孩和我解释这样的情境说:
——我很爱我的丈夫,但他住在一个岛上,我又住在另一个岛上,我们都不会游泳,于是两个人永远不见面了。
  

萨特也曾说:“有时两个人过着同样的生活,而且彼此相爱,但双方都觉得非常陌生!”


有时候这种情形更为严重,从相互间的不了解中产生了敌意。人们可能看到,有时在饭店里,一个男人,一个女人,坐在一张桌子前面,静悄悄的,且含敌意,互相用批评的眼光注视着对方。试想这种蕴藏的仇恨,因为没有一种共同的言语而不能倾诉,晚上必是同床异梦。


我很爱我的丈夫,但他住在一个岛上,我又住在另一个岛上,我们都不会游泳。

这是婚姻的悲剧吗?不是有许多幸福的配偶吗?当然。但若除了若干先天形成的奇迹般的和谐之外,幸福的夫妇,只因为他们不愿任凭性情支配自己而要努力追求幸福的缘故。我时常会遇到年轻人或年纪更大一些的人,在将要结婚的时候,因为怀疑踌躇而来向别人咨询:


——我应该结婚吗?访问者问。

——你对于你所选择的对象爱不爱呢?

——爱呀,我特别喜欢见到他(或她);我不能没有他(或她)。

——那么,你结婚就可以了。

——是啊,但我对结婚这事有些踌躇……因此而要放弃多少可能的幸福也确实可怕。

——那么你还是别结婚了。

——是啊,可是这老年的孤寂……

——天哪,那么你还是结婚吧!


这种讨论是没有结果的。为什么?因为婚姻本身(除了少数幸或不幸的例外)是无所谓好坏的,成败全在于你。只有你自己才能回答你的问题,因为你在何种精神状态中预备结婚,只有你自己明白。“婚姻不是一件定局的事,而是等待你去做的事。” 


如果你对结婚抱着像买什么彩票的念头:“谁知道?我也许会中头彩,独得幸运……”那是空想而已。真的应该像艺术家创作一件作品时那样的想法才对。丈夫与妻子都应该对自己说:“这是一部并非要写作而是要生活在其中的小说。我知道我将要接受两种性格的差异,但我要成功,我也一定会成功。”


假如在刚结婚时没有这种想法,便不是真正的婚姻。


《圣经·旧约》的教训说,结婚的誓约在于当事人双方的约束,而不在于教士的祝福,这话说得很正确。如果一个男人或女人对你说:“我要结婚了……什么?试试……如果失败,也就罢了,总还有安慰的办法或者是离婚也行。”这时切勿迟疑,劝他不要结婚。


因为这不是一桩真正的婚姻。即使具有坚强的意志,热烈的情绪,小心翼翼的谨慎,还是谁也不敢确有成功的把握,尤其因为这件事的成败得失不仅仅关系到一个人。但如果开始的时候就没有信心,那么这桩婚姻必然失败。


婚姻不光是等待你去做的一件事,而且是要你持续不断把它重塑的一件事。无论何时,一对夫妇不能懒散地说:“这一局是赢了,咱休息吧。”人生的偶然,常有掀动波澜的可能。且看大战曾破坏掉多少幸福的夫妇。看一看两性在成年期间所能遭遇的危险。所以要天天重造才能成就最美满的婚姻。

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